他是一個不善言辭的爸爸，不會對我們說那些關心的話，甚至在很長的一段記憶里，我都不記得他對我微笑。
他的表情，總是嚴肅。小時候，他總是說，如果你考不到xx分，就別再回來。那時候，我害怕他，怕他真的會不讓我回家。他的威嚴讓我沒有一次懷疑過其實他在開玩笑，甚至都不會跟別的孩子一樣向爸爸撒嬌討價還價。
他的脾氣，是暴躁的。生活的壓力，長大后的我，漸漸明白他，才愿意，把那些無端的訓斥，理解為對生活壓力的宣泄。在那些不懂事的時光，我總是覺得，老爸，不會對我有任何親昵溫和的交流。和他相對而坐的時候，我總是無言，總是拘謹。
這個男人，我的父親，我愛他，我想我愛他。我常常在想，我為什么會有一個這樣的父親，盡管他視我如珍寶，可是，我寧愿，有一個性情溫和的男人，即使他不那么愛我，我想我會享受平靜與淡然的感情，也不用時常覺得對他的寵愛有所虧欠。
可是，我又確切的知道，他愛我，他真的愛我。
以前我總是和老媽鬧別扭，他總是會站在我這邊替我說話。甚至老媽醋意大發，覺得我的脾氣，也全是他慣出來的。每當這個時候，心里，有一絲的驕傲，原來，他是寵愛我的。
盡管家境普通，在我的記憶里，他從來沒有讓我覺得，我的生活是拮據的，我是需要計算每一塊錢的去處的。他總是對我說，沒事，姑娘，老爸養得起你。可是，他從來不曾主動為自己要求過什么，總是叮囑我們吃好飯，穿好衣。
和老爸相比，老媽是溫暖而堅韌的。
我想說，她是堅韌的。
我總跟她開玩笑，說她并不是享受的命。她總是有操不完的心。她要打理我們的家，要操心我們的學業，甚至要和老爸一起經營屬于他們的事業，有些東西，是急躁的爸爸所不能完成的，都要她。
這么多年，她并不是沒有抱怨。年輕時候她會和父親吵架，吵得很兇。少年的我曾經懷疑，她是不愛爸爸，甚至是有一些瞧不起爸爸的。長大的我才明白，她的那些話里，有多少是對境況的不甘，是對老爸的期望。
現在的她，依舊和父親每日辛苦，卻不再吵架。偶爾會調侃父親，說沒有讓她幸福，可是她的眼睛里，分明是對老爸的心疼。和別人說起的時候，她總是驕傲的。我愿意把那些閃爍的東西理解為驕傲。她在驕傲，她的愛人，我們的父親。
和老爸的冷峻嚴厲相比，老媽是溫暖而又熱烈的。
畢業的時候，我填了東北的學校，她是不情愿的。她說，天氣太冷，那些厚厚的衣服又難洗。終究我沒有被那所學校錄取，我想，她是高興的吧，不用再擔心我洗那些厚重的衣服。
我在醫院的那段日子，都是老媽陪我。我因為害怕手術坐在醫院走廊的座椅上哭，她便陪著我一起。后來又和醫生溝通，都是她。
年少不懂事的我，總是覺得老媽羅七八嗦，一些事不停的說，一句話反復的重復。而現在，我總會每一周固定的時間打電話給她，告訴她，我在想念她。是真的在想念。
現在的我，還是會對老爸說我要走了，還是會對媽媽說，我國慶節不再回家來，還是會說，家里好無聊，我要回學校可是，每一次的離開，我都是揪心的難過，總想在離開之前為他們再做點什么，就連平常最討厭的家務，離開前的那一次，總是做得格外的認真。還是會在國慶節的時候等上幾個小時，回家一趟。就是因為老爸說，閨女，我想你了。
我開始相信，不管我飛的再高再遠，他們，總是我最溫暖的牽掛。
2013年6月1日
兒童節。
昨天晚上睡覺前跟自己說，明天要睡個懶覺，然后帶著自己去吃一頓好吃的。
雖然沒什么追求，。
但是你相信我其實沒有睡懶覺。也沒有吃到傳說中的大餐。
早上八點鐘醒的。賴床。各種不愿意。
在家的時候，總是這般不愿意起床的。都要老爸出馬才肯起來。
只在餐廳吃了跟平常一樣的午飯。再多的吃不下去了。
6月1日。
學校里依舊有學長學姐在擺著小攤。
偶爾也會停下來，買一本自己需要，或者是其實不需要的書。
昨天宿舍樓下的學姐。
擁抱著。說著告別的話。然后，就哭了。
到處充斥著離別的傷感與不舍。
那天心血來潮，錄下了自己對她們說的話。
然后我就哭了。
其實，我們還要很久才會分開。
只是我不能想象，兩年以后的自己。
會是什么模樣。