回家的日子，超級腐敗，我不想，真的不想
媽媽說我右手抓著鼠標，左手拿著手機，眼睛盯著電視，一點都不夸張。
很多好吃的，可是我知道我不會胖，吃不下去，一度低血壓
很晚睡，很晚醒，噩夢連連，醒來卻不記得一個片段。
2012年6月4日
2012年6月3日，2000，大概就是這個時間，我在網上聽說了這個不幸的消息。
當時震驚，覺得肯定是搞錯了，或者，也是傳來傳去的，被學生擴大了事態，可是，不是。
我給班主任打了電話，他說，是的，就是這樣發生了。
說實話，當時的我，并未覺得怎樣，想著他不過就是教了我一年而已。
可是，我遠遠低估了他在我心里的分量。
之后的之后，我在做每一件事情的時候，腦子里都浮現的是他的影子，他站在講臺上，給我們講那些古老的技能
失眠、半夜醒來接著失眠，然后做噩夢夢到車禍
不停地有人在群里討論，這可不可以不是真的。
我發信息給姐姐，她說，我知道。雖然我們感到惋惜。但是，至少證明，他是一個成功的老師，大家從四面八方，發來吊唁
我在上課的時候，高數，上不進去，我一直覺得，他就站在講臺上，笑容可掬
我一直平復自己的情緒，可是，我失敗了，還是有人不停的說，我便跟著不停地難過。
宿舍的同學說，大概是天堂缺數學老師了。
可是人間，缺的又豈止是一個老師。
有一個孩子，沒有了爸爸，有一個爸爸，沒了兒子，有一個妻子，沒了愛人。
如果，要交換，這樣的代價，似乎有些太過慘烈。
無論怎樣，只希望老師一路走好
2012年10月16日
總是向你索取卻不曾說謝謝你
直到長大以后才懂得你不容易
每次離開總是裝做輕松的樣子
微笑著說回去吧轉身淚濕眼底
寫在前面
從來，我都認定，自己是一個不戀家的孩子。
小時候，跟老媽鬧別扭，總是會對她說，如果我長大了，就再也不要回來。我會離你遠遠的。
那時候的自己，總是盼望著長大，盼望有一天我能夠離開家，離開總是看上去兇巴巴的爸爸，還有羅七八嗦的老媽。后來的后來，我終于長大到不用在他們身邊。
可是為什么，我會半夜的想念他們到不能自已，甚至偷偷地哭。
那一次，應該是父親節。
我想我是一個不善于表達自己的孩子，向來這些節日，我都不會去問候，縱然心里有再深的感情，我總認為，說出來，一切就變得虛假。只有那一次，我第一次想要為他，我的父親，寫下屬于他的文字。
可是，語言終究是蒼白的。我不停的寫，不停地刪除，最終沒能說出來，我對他的感情。那一次我說，原來，最深的愛，是表達不出來。
一個朋友說，你們看，沒有人比我的老子更愛我。
是的，我想，沒有人比他更愛我。
縱然他和我一樣的倔強，一樣的冷漠。