第二年，我在學術上取得了一些小成就，和小組一起設計研究的專題，也圓滿結束，我靠著豐厚的獎金和工資，搬進了一幢頗有請調的小別墅。
我想從原來的公寓搬走，其實有很大的原因，是因為原來的公寓，在一條種滿楓樹的大街旁。
我受不了。
第三年，我在國外教學學生學習中國文學史。
除了碧眼金發的學生們有點難教外，我的生活，似乎已經沒什么苦惱和不開心了。
卻也好像，沒有什么開心的。
夏末初秋的季節，我收到了國內嵐京大學的邀約，想讓我作為特聘教授的身份教學。
回國。
這是我很想又不敢的事情。
我天真的以為，三年的時間，足以讓自己心如止水，也足以消磨這段不該存在的情感。
直到，我見到溫硯的身邊
，站著另一個男人。
那一刻，我的世界，開始天崩地裂。
如果，溫硯的身邊可以站著一個人。
那這個人，憑什么不是我呢
憑什么呢
我常常后悔，如果我沒有出國呢
如果我能對自己的情感坦誠一點呢
是不是一切都會不一樣。
我常常反思，愛一個人，是不是應該學會放手，學會祝福。
但是沒有幾天，我就不反思了。
去td放手，去td的祝福，我才不要。
我承認了我喜歡溫硯，我也承認了自己很自私。
我就是要讓溫硯屬于我，只屬于我。
我就是要不惜代價，不擇手段。
在溫硯主動提出想和我結婚的那個夜晚，只那一秒。
我一輩子都記得。
后來的訂婚，領證，表白。
我都覺得好像是一場夢。
一場年少時就做下的夢。
在而立之年，成了真。
現在是嵐京時間，晚上九點半。
想起這些往事，感慨的同時，我不由點起了一根煙。
溫硯現在已經三十歲，可我抽煙還是習慣性的躲著他，怕把他帶壞了。
在臥室里洗完澡的溫硯見不到我，便走出來，恰好見到我在走廊的窗邊。
我將手腕抵在窗臺上，指縫間的煙在燃燒，白煙被往上流。
我回身，下意識的藏了藏煙“小孩看什么，回屋去。”
十八歲的我，也和溫硯說過這句話。
溫硯當然不會聽話，走過來，伸手，將我指縫間的香煙抽出來，行云流水的夾住煙頭，而后送進了自己的嘴里，仰頭，朱唇微開，朝著我，吐出一口白煙“我早就不是小孩了。”
是啊，溫硯早就不是那個會被煙嗆的咳紅臉蛋的小孩。
那已經是十幾年前的事情了。
我將他手中的煙奪回來，掐滅，丟在廊中的垃圾桶里“那也不許。”
“那你也不許抽了啊。”溫硯擰了一把我的腰，“您一把年紀了，多注意點”
我聽著他的嘮叨，有種不真實的幸福感，伸手環住他。
將他抱的很緊很緊。
“哎呀你干嘛別在這打這種牌，我不吃這一套戒不戒煙”
鼻間竄進他身上特有的檀香味，淡淡地，卻叫我上癮。
我將鼻子埋進他的頸間，貪婪的嗅著，回答“戒，馬上就戒。”
“你先松開我，勒死了。”
“抱一會，再抱一會。”
親愛的，你讓我怎么舍得再松開你。