如你所見，我生在一個鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。
外人眼里，我肆意妄為、橫行霸道，想做什么便做什么。
卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標價過的。
我父親是個掌控欲極強的人，家里大大小小的事都必須按照他的標準來。
我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。
皮帶、木棍、椅子、硯臺什么順手，他用什么。
我各個方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂方面都必須拿到名次，否則便不配活著。
18歲以前，我沒有自主權利，我的人生只有一味的服從。
他像訓練軍犬一樣，試圖將我打造成機器人，以期將來將我用在他最需要的地方。
我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床上翻云覆雨。
彼時我跪在床前，一邊低頭背家訓，一邊聽那些污穢不堪聲。
那女人長得很像我母親，與我父親結束后，她總會穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。
她說，女人都喜歡白玫瑰。以后要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。
這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。
現在回想起來，依舊覺得屈辱。
這樣的狀況我后來見過無數次，由最初的無知、憤怒再到最后的麻木，已經過了很多年。
我花了很時間遺忘，卻在珍珍到來那年再次上演。
我母親是個多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。
她的記憶其實有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實并不喜歡她，甚至厭惡。
她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無辜。
她有次生日，買了蛋糕請我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進泳池，差點淹死她。
從此以后，我不敢再提她的生日，也畏懼那個日子。
她跟你一天生。我那時總以為你是521，大概是因為珍珍。
當然，很大一個原因，或許是我不夠重視、在意你。那時的我，潛意識里并沒把你當成一個很重要的存在。
我很抱歉，抱歉讓你在意這么多年的事，我卻沒有任何記憶。
母親最初被關進精神病院那幾年，我無法忍受這個結果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無法拒絕她帶來的溫暖。
我知道，她也討厭祝家。
她愛自由，愛外面廣闊的天地，她經常與各地朋友出去旅游、冒險。
祝淮安想把她培養成第二個我，想讓她為他的宏偉藍圖更上一層樓，想讓她成為一個他晉升的工具人。
我做惡人將她趕出北京，在外人面前與她水火不容。
或許我周邊的人都不解我為何對她如此苛刻，我也承認這點對她極度不公平，卻也不后悔做這決定。
前三十年，我在反抗成長，在壓迫爆發，在屈辱里形成我獨有的價值觀。
我從來不是一個好人，甚至可以說是一個惡人。
我做過許多錯事，錯付很多人，也虧欠很多人。
我無法為自己辯解，也無從辯解。
珍珍車禍事件，我至今難以釋懷。我的罪行累累，恐怕這輩子都無法洗清。
我卻還有一個妄想我與你糾纏這么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做個清白人。
我心存僥幸，想你可以原諒我、理解我。