我好像弄不清楚自己該說些什么，對這個偵探語無倫次“我、我沒有再想傷害他至少這個月沒有，上個月可能有上個月我我可能”
“我知道。”他打斷我，亂步看起來比我都清楚我的軌跡，“因為上個月你看到他的消息了。你想了一整天，肯定躲到那個地方偷偷哭了。”
我說不出話“”
我想傷害勝村圖郎，抑制不住的，從我失去父母那一刻起。
因為他間接殺害了我的父母，卻能逍遙自在的活下去，我不甘心，從小就是。
但是我更害怕鮮血，更害怕傷害別人，更害怕自己成為一個不該成為的人。
殺意與隨之而來的更加濃厚的愧疚感羞愧感緊緊纏繞心臟，幾乎要將我撕碎。
上一秒才產生“既然不能用法律，那么我可以親自動手”的想法，下一秒就墮入“我不可以這么想，我怎么能這么想”的自厭。
以犯罪者的姿態下地獄不會被爸媽接受的，也不會被我接受。
我絕不可以這么做。
有一只手在摸我的頭，一下一下的，像在哄人“沒關系，沒關系。”
就像我第一次陪他探案，被死狀殘忍的尸體嚇退，躲在角落里自己哭泣。
偵探服的青年精準地找到我，將貝雷帽扣在我頭上，仿佛屏障。
“害怕什么，我不會讓你變成那樣子。”
當時我所做的就是緊緊抱住他，我最牢固的枷鎖。
我明白他在說什么，亂步也明白。
他不會讓我變成殘忍的犯罪者，讓我自毀。
獨一無二的偵探，能一眼看穿真相的偵探，甚至能在罪犯犯罪之前就能預料到的絕佳的狩獵者。
我深信不疑。
過了許久，我安靜下來，激蕩的情緒平復。
“我不會觸犯底線。”我突然道。
“桃醬當然不會。”亂步理所當然道，“因為你很善良。會在傷害別人之前停下來。就是”
他似乎在發泄自己的不滿，語氣帶著情緒“就是容易傷害自己，還好有亂步大人。”
我才發覺自己出了一身冷汗。
我對亂步的話不置可否。
也對他的“善良”評價無法認同。
我不認為我善良，善良的人可以有仇恨，但是不會失控，他們內心堅定，從不迷茫。
我的仇恨，想殺人的欲望與我從小受到的教育完全相悖，讓我痛苦不堪。
即使是有理由的但法制欄目里總會用一句“更不能跨過法律，踐踏法律”來表達對報仇者的評價。
而我覺得很對。
緩過后，我動動手肘，示意亂步松開，他太黏了，我都不能動“你先松手。”
“”他從喉嚨里發出一丁點兒不忿的類似輕哼的聲音，卻乖乖松了手。
我一瞬間涼快不少。
這種事情一年來發生太多次，我們都形成了固定模式，說完就關燈睡覺。
我努力放空腦子，身邊的人卻不安分地靠近“可以借你抱一下。”
我“不要。”
亂步沒有停止，像抱玩偶一樣把我整個人抱入懷里，舒適的毛絨睡衣跟他人一樣暖和。
我沒有拒絕，額頭就抵著他的胸口，緩慢地入睡。
徹底沉睡前依稀聽到他的聲音“都說了不要在我面前撒謊，清桃。”
直直鉆進我耳朵，近到似乎馬上就要抿住。
很小很小的時候，可能也沒那么小快忘記具體年齡了。
我的父母是一對非常恩愛并且善良，樂于助人的夫妻，勝村圖郎是我們的鄰居。
那時候他的事業才剛剛起步。
那時我們一家有多幸福、多美滿，已經不需要再回憶。