可是別人嫌棄我：
“說得顛三倒四聲音還特別大，她爸爸說話也像打雷一樣。”
所以那樣的我只存在于尚未完全懂事的初中，高中起我就不是這樣了。
我越來越沉默，越來越不愛說話。
不知不覺，我已經忘記傾訴是一件怎樣的事了
（四）
我爸說，嘴笨是我們一家人的通病。我走上社會很容易會吃虧；
我的爸爸媽媽雖然都是工人，但不意味著生活的道理他們不懂。
他們工作很辛苦，就是那種汗水從額頭滴落下來糊住眼睛、一天要換四套衣服的辛苦。
可就算是用繁重的勞動只換來一點微薄的薪水，他們都是體面的，也是愛我的。
他們把所有的艱辛都留在了家門之外，再臟再累，都堅持在下班之前洗個澡清清爽爽地回來，正如他們穿得干干凈凈走出家門。
在外受盡一天窩囊氣的他們，回家之后的第一件事，就是樂呵呵地問我：
在學校過得好不好？
雖然爸媽總說我是他們的驕傲，但我知道，在他們庇佑之下安然長大的那個人是我。
他們因為沒有給我最好的生活而感到抱歉
可真正是我該說對不起
我并沒能如愿成為一個活潑懂事的小孩兒
甚至連幼兒園好好吃飯的本領都丟得一干二凈
他們的目光里滿是殷切和疼愛，是祈愿和希望
而這樣的我，
怎么能呢？
（五）
我知道或許有人會很迷惑：
你為什么會暴食？知道不好干脆改掉不就好了？
但事情真的不是這樣。
暴食是會上癮的，催吐也是
尤其是當你無處釋放自己的壓力，你不知道自己怎么就陷入了這樣的境地
你的發泄口只有瘋狂的吃東西
這種方法最簡單最直白最不需要得到別人的理解
你會依戀上靠吃食物分泌出的多巴胺
你的身體、大腦，只會因為吃食物和想到即將吃的食物而快樂
最終形成的身體記憶
就像寒冷的人自然親近火、夜盲的人渴望見到光
縱使知道前方是萬劫不復的火山
哪怕是下一秒崩壞，你都不會去管
——可是我，
沉溺在隨時要噴發的暴食火山的我，
無路可退沒有東西可依附的我，
一身毛病處處不是的我，
雖然掉下萬丈深淵而且還在不停地向下墜落，
可是我還是想要戒暴
也許這個原因，
跟我開始暴食一樣不知源起
也許只是覺得十八歲的青春，如果今后回顧只能停留在這段記憶上，該有多諷刺
也許只是因為看見某個少女遞給喜歡的少年一封情書，而我沒有那份勇氣
也許…
我也遇到了心目中的那個少年
紀蘭楨于教室
2017年8月16日
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