收到這封來信后，隱藏在我身體內部的某種東西讓我倏忽間豁然開朗。
那個平凡而普通的我，潛意識里認識到這也許就是通往一座神秘之門的鑰匙，是寶藏，或者是實現自我的救贖的一種奇妙方式。
要知道高考失利后，我的心態發生了極大的變化，變得佛系，清心寡欲的，將身邊發生的一切事情都看作是上天的安排，內心無條件的表示順從，并以此洋洋自得，為表示學到了莊子清靜無為的高尚思想而樂安天命，從未想過對命運的捉弄要奮起抗爭。
我徹底失去了從前那種積極向上，追求完美的心態，對除了尋找蘇玉婷之外的其他任何事也提不起絲毫的興趣。
老爸老媽以及各種親戚對我恨鐵不成鋼的眼神也不能讓我在逆境中覺醒過來。
放任自流，那個慫包的我一步一步走向墮落的深淵，一發不可收拾。
自卑懦弱的我從不覺得別人的嘲笑是對自己最好的鞭策，我只沉溺于他人的贊賞，難以自拔。
當他人吹捧我的時候，我的心里會有一種欲戴皇冠必承其重的使命感，生怕他們對我的贊揚一閃而逝，拼了命的要守護這份來之不易的來自他人的認同。
我也曾心心念念的想要憑自己的能力掙回他人些許淺薄的贊同，為此努力努力再努力。
但不知道為什么，我總覺得心里的空洞越來越大，我再也難以回到從前那種對任何事應付自如，牢牢將一件事控制在自己的手心里的感覺。
我的美好愿望，從來都如一束離開了根莖而隨風飄零的飛絮，漫無邊際的飛舞，永遠找不到回家的路。
這封信則像一個種子，讓我的心開始明亮了起來。
也許這就是我回家的路。
盒子里面我的心神在這一刻強烈牽動著那個遠在異鄉求學的落魄浪子。
黑暗中的我其實并不確定信中說的長明觀的樹下就是埋藏我神識的地方。
但寧可信其有，不可信其無，萬一真能讓我重見天日呢，早一步和我的另一半肉身匯合，總歸是一件振奮人心的大好事。
我不停的想要和那半具身體取得聯系，讓“我”馬不停蹄的趕回長明觀來。
“我”在剛見到那封信的時候內心是極度亢奮的，一度與我的神識達到了某種高度的統一。
“我”很想立馬趕回長明觀，取走心心念念的蘇玉婷留給我的寶藏鑰匙。
忽而“我”又覺得這可能只是別人捉弄我的小把戲而已，將那封信扔在一旁，半年都沒再理會這回離奇的怪事。
這可沒把盒子中的我給活活氣死，好機會送上門來了都把握不住，活該“我”在凡間落魄輩子。
我恨鐵不成鋼的在黑暗的異度空間里生悶氣，也奈何不了那個落魄的自己。
在這一刻，我清醒的認識到自身人性里面的性格缺陷。
當我得勢的時候，我吆五喝六的，將一切人與事不放在眼里。
當我失勢的時候，又只把懦弱的自己滿滿的裝在眼里，不能客觀的以平常心對待這些事。
做人，我可真的是太失敗了。
怪不得神仙犯錯的時候，玉帝給的最嚴重的處罰便是讓他們下凡做人，可見做人真的是世間最痛苦的一件事了。
盒子里面沒有墻壁給我靜思己過，我只能面對著漆黑的夜空，繼續和那個不爭氣的肉身做著抗爭。
我渴求回到肉身上去，幫助那個弱小可憐的靈魂，成為一個英雄，不被任何人小覷……