身處在廢物的世界里。我以為自己也是廢物，但其實就因為我自己是廢物，所以才身處在廢物的世界里，也能看到別人廢物的一面啊。
中午和同事們吃了雞公堡，非常的難吃。氛圍也還好，我發現我竟然是制造話題的那一個。
這個是表明我真的是一個很內向的人，對嗎？
所以拼命的表現自己，想要融入大家。
下午發生了非常不開心的事情，原本定好去廊坊的旅程。竟然就被領導的幾句話否決了。
這家公司確實有很大的問題，就如同我過去待過的公司是一樣的。
但其實這些問題真的重要嗎？其實并不盡然。
或者眼前的事情真的重要嗎？也不盡然。
從這個圈子里跳出來看待事情本身，我沒有那么沖動，只是心里一直在想著，就這樣吧。
我到底在乎的是什么？或許我只是不想獨自去面對這次活動而已。
因為我并沒有能力現在面對所有生活中的難題，我的想法總是逃避，逃避自己的責任，逃避本來應該承擔的一切。
承擔責任這四個字離我越來越遠。
我原本以為，自己在24周歲的那個夜晚就已經變成一個成年人了，那一晚上的感嘆，留下的眼淚寫下的話。
我真的以為自己會變成一個成年人，所以我把微信的名稱改成X恩。
但是兩年已過，我變得越來越怯懦，變得越來越無能。
不在勇敢的抓住生活里面每一次的挑戰，相反，我總是第一個跳出來，拒絕拒絕任何機會降臨在我的世界。
這樣怎么可以，這樣怎么可以？
我要變得勇敢起來，堅強起來，為我自己。
因為我已經好久沒有感受到自己是真正活著的。
就算挑戰失敗又如何呢？至少我認真去把這個事情做了呀。
也許結果不會太好或者沒那么好。但至少我去做了，而不是像一個廢物一樣原地等待。
看著別人喝彩，自己永遠陷入在一個沉默的世界里。
如此內卷下去，我知道等待我的是什么。
今天和領導提出了離職。優秀人的離職，有無數人的挽留和嘆息，像我的離開。只能說，在大家的內心激不起一層波浪吧。
我知道。這都是我自己造成的。而我想要避免這樣的事情發生。就得勇敢的站起來。
向未來宣戰。我還是可以。我也一定可以。
不管前路再艱難，我還是要像以前一樣自我安慰。
至少那些自我安慰，讓我在這個城市熬過了四年的時間。
最后的兩年的時間是我完全的獨立。完全的獨立。
加油！晚安。