接著我選擇了饅頭，那兩個饅頭里面，有一個饅頭上有個小綠點。
我猜它是個蔬菜饅頭。
一口咬下去，果然是，味道還不錯。
再吃掉了蛋和豆漿，我覺得已經飽了。
于是我把另外一個饅頭留下，我猜它是肉饅頭。
我準備把它放到九點鐘量體溫之后當早茶吃。
接著我就開始喝咖啡、碼字。
今天上午有一個任務。
我需要把昨天的草稿整理好，并且發布出去。
不知道為什么，在碼到“小人物”的時候，眼眶突然就濕了。
我跑到衛生間去，掬了水撲臉。
然后回去再寫。
但是只寫了幾個字，眼中又泛起了水汽。
有一種抑制不住的心酸，從胸腔里冒上來。
就像喝了可樂之后，想要打嗝一樣。
我屏住，就像屏著不打嗝一樣，直到嘴唇開始發抖。
我覺得不行，于是再去衛生間洗臉。
然后看著鏡子，等了一會兒，等到心情平復。
這真是一種很奇怪的感覺。
就像身上裝了觸摸式的開關，只要一點，身體就控制不住，產生了反應。
我想，為什么會這樣？
像我這種連暴風雨都敢直面的人，怎么會為了幾個文字，就忍耐不住想要哭呢。
我決定要找出問題，分析問題，解決問題。
這是我一貫的處事方法。
然后我走到了窗前，看著外面的風雨，雨似乎大了。
我腦子里面，開始思考。
我發現，這幾天，其實我一直都在逃避。
面對這次隔離。
雖然我表現得很豁達，用很樂觀的態度去看待它。
甚至說服自己，這是一件好事，可以讓我有更多的時間靜靜碼字。
但我難道真的愿意離開自己的家，離開老婆、孩子、媽媽，跑到這個15平方米的小房子里面待著嗎？
我是不愿意的。
只是我把這種想法，壓在心底，不去想它。
因為我知道，不愿意又能怎樣。
不愿意也只能來。
我只能把一切都往好的地方想。
這就是小人物的無奈。
沒有選擇。
所以當我寫到“小人物的無奈”的時候。
就把我這個，壓在心底里面的，想要掩蓋的東西，給翻了出來。
于是心酸就再也壓不住了。
事情想明白了。
于是坐下來。
繼續碼字。
這次沒有那種感覺了。
我一口氣碼了幾百個字。
接著停下來，看我剛剛碼的這些字。
然后發現味道不對。
完全不對。
冷冰冰、干巴巴的感覺。
我明白發生了什么事情。
我又一次逃避了。
于是我知道。
人是不可能做到，一邊回避著自己的感情，一邊又真實地把它表達出來。
我猶豫了下。
然后對自己說：
“你是個男人，是個可以直面暴風雨的男人，你能夠做到直面自己的內心。”
我再去衛生間洗了一把臉。
然后回來坐在書桌前，雙手搭在鍵盤上。
我刪了剛才那幾百個字。
再回看那一段戳中我淚點的文字。
我仔細的
然后那種酸酸的感覺，又從心里面泛上來。
無法抑制的，我的淚水，從淚腺里面，滲出來。
然后我開始碼字。
就帶著這種心情碼字。