我叫樸勛言，八號國區人，21歲，單身，男性。
我是一名臨床醫學學生，就讀于陽漢市醫科大學。
對于他人來說，我是一個恰到好處的普通人。
我的性格多數時候都會表現得恰到好處的內向，少數時候又會恰到好處的外向起來。
就像世界上的每一個普通人一樣，我是那么的平凡，就像一個路人一樣，那么的恰到好處的平凡。
但我知道，相較于其他普通人，我卻稍稍有那么一點特殊。
世上之人皆有愛好。
彈琴、歌唱、舞蹈。
攝影、攝像、設計。
美食、運動、旅行。
但是我的愛好說來有些奇怪。
我……
喜歡自殺。
喜歡恰到好處的自殺。
對我而言，死亡……真的是一件非常美妙的事情。
但我指的并非只是死亡本身，還包括了由鮮活的生命不斷走向死亡的這一過程。
我常常會在家中無人的時候，放出一整個浴缸的熱水，隨后置身其中，劃開自己手腕處的動脈。
不會太深，也不會太淺，只是恰到好處的位置。
每當鮮紅色的血液開始由那道縫隙漸漸流淌而出時，我都會不禁感慨，這真的是世界上最為美妙的事情。
生命力……在不斷的離開身體，由盛轉衰，由精神轉至虛弱。
生與死的界限在這一刻被徹底模糊，靈魂仿佛升華一般不斷震顫著，與發冷沉寂下去的身體形成了最為鮮明的對比。
我總是會在恰到好處的時候止住血流，然后重新變回他人眼中那個普普通通、恰到好處的乖巧男孩。
只是在每個人都注意不到的時候，我又會變成那個喜歡發掘各種死亡方式的自殺愛好者。
上吊。
在徹底窒息、下頜軟骨被勒斷的前一刻恰到好處的重新踮上椅面。
跳樓。
在三號國區有著恰到好處的厚度的積雪時，從中高層的樓頂窗口一躍而下。
溺水。
在有救生員的泳池之中等待恰到好處的徹底溺水死亡的前一刻。
我總是會恰到好處的終止死亡的過程。
體驗那些恰到好處的美妙經歷。
病態么？
我并不這么認為。
人之一生，或美好、或凄慘，但無非都是走在死亡的路上。
生之為死，向死而生。
生命的美好所在，就在于不斷走向死亡的這一過程。
我只是將這一過程極大程度的壓縮了而已。
我知道，我很享受這恰到好處的一切。
我過的……很快樂。
但有一天，我突然不那么快樂了。
我還記得，那是我人生中的第一堂解剖課程。
看著那一個大體老師躺在解剖臺上，被所有人圍觀著的模樣。
我突然……產生了一些很奇妙的情緒。
好像……是羨慕？
應該是吧。
看著他一動不動的躺在床上，在所有人的目光之中將死亡的模樣展現的淋漓盡致。
盡管他早就已經死去了，但這一“被殺死的過程”，依舊讓我感到接近顫抖般的艷羨情愫。
我突然發現……過去是我太過片面了。
我一直以為，自己是一個喜歡“恰到好處的自殺”的人。
但答案從來都很明確。
我喜歡也許并非自殺，而是……自己的死亡。
美妙的似乎并不只有死亡的過程。
死亡本身……也是一件世間無二的藝術品。
只是以往我都會恰到好處的停止這一過程，以免自己真的死去，從而……再也體驗不到這種絕倫的感覺。
而被他人所殺死，則是無可謂較之更高的死亡方式。
眼前——
講師以著一個極為標準的手勢執著反射著芒光的手術刀，在已經失去血色的皮膚上輕輕劃下。
手術刀的刀刃非常鋒利。
刀鋒所經之處。
皮膚、脂肪、肌肉。
血管、脈絡、神經。
生命最原初的模樣被**裸的、毫無遮擋地暴露在明亮光線之下。
太美好了。
我幾乎就要保持不住那恰到好處的普通人形象。
好想死去……
好想……被他人殺死……
這一略帶瘋狂的想法已經完完全全根植在了我的腦海之中，再也無法被徹底剝離。
在那之后，我開始有意無意的在課程上、生活中，讓他人用各類器械誤傷自己，或重或輕。
事發之時，我從未在意過他們那些慌亂的情緒和那一聲聲的道歉。
我只是會注視著從傷口之中不斷滲出的血液，并且感受著那些種由衷的喜悅感。