因為從小到大我就是一個聽話的乖孩子，我要聽話，聽話，聽話……
可我的情緒我自己也控制不了，我能怎么辦。
我窩在一邊使勁忍耐那股難受勁兒的時候，滿耳朵都是媽媽說我鬧脾氣，使小性子，不聽話，不乖之類的話語。
滿眼看到的都是他們倆陰沉的臉色。
我不能反駁，我反駁得到的只是媽媽扎心的話語。
“我們把心都掏出來給你了，想要什么要什么，想要天上的星星我都得給你摘下來。
三年了，我們既要賺錢養家，給倆小的吃飯，還得給你這個病秧子跑這跑那看病。
我們容易嗎？真是心扒下來掏給你都不滿足！”
和爸爸突然拉下的臉子。
我必須討好他們，等床位的那一天半里，我很累，很累，很累。
可是晚上聽著外面嘈雜的聲音，總是心中煩躁的睡不著。我閉住眼睛讓自己努力的睡著，可那不過是自欺欺人罷了，那樣只會使我更清醒。
有人對我說永遠不要對最親密的人說狠話，因為傷害是不可逆的。跟家人講親情，和朋友講友情，我自己最柔軟的一面留給愛的人。不要試圖講道理，要講愛。
可……愛是什么，我不懂，也不想懂。我只覺得我難受，我并不適合在這個世界上。
可是我無論做多少努力，多少打算，多少計劃都是徒勞，因為每次都成功不了。
在家的浴室里拿著削眉刀的我心中有顧慮，我怕他們回來會嚇到他們……
這一顧慮，就聽到了家門開的聲音，只得放下刀，假裝剛洗完手出來。
我有親情，有友情，可是有時候我卻恨不得沒有這些，我情愿沒有這些，那樣我就可以毫無顧慮的離開這個世界了。
“離開這里，離開這里……”腦子里的聲音說到，離開這里，你就可以解脫了。
我坐立不安，我想站起來大吼大叫，但是我不能。我不能表現出一絲異樣。
我只能壓制，放棄了大吼大叫，放棄了像個狗一樣胡亂咬人，但我的情緒不允許我放棄。
看著外面的窗子我想立馬跳下去，看著桌子上的鏡子，我想把它摔破，碎掉的玻璃片就可以使我解脫了。
但是看著旁邊不停的讓我吃飯，吃飯……讓人煩躁的聲音，我知道我不能。
我只能攥緊拳頭，咬緊牙關，然后蜷縮成一團，努力讓我自己平靜下來。
抖動的身體，手心的汗漬，額頭滾落下來流向鼻子的汗珠，眼角的淚花……
可即使這樣周邊還是嘈雜的聲音，它令我恐懼，使我害怕，讓我陷入無邊無際的黑暗之中，沒有一絲光亮，向前走迎接我的是更加沉悶的黑暗，讓人喘不過氣兒來。