在別人單元的地下室里邊我至少不會聽到吵架聲
也不會從地下室那連個胳膊都伸不出去的窗戶口聽到亂七八糟的聲音
挺可悲的，那時候幾乎是死死的攥住了一切的善意。
甚至連別人的憐憫都當做了生命之中的光現在想起依然覺得可笑，但是卻難以忘懷
雖然說了不少當年慘痛的遭遇但我還是得說我的父母在對待我的事情上是稱職的，我衣食無憂的長大了
他們也在用自己的方式去“關愛”我，
父母的愛我一樣感激，也決心要拿出我最好的東西來贍養父母。
但我還是得說，我能夠以道德為行為底線這件事并非受到父母的影響
畢竟他們之間的沖突是因為一方的不道德而引發的
只是我能夠說什么呢
在這種時候喋喋不休的提及當年的事情
那過于殘忍了，不光是對于我，對于我的父母來說也是一樣
我得感謝我初中的老師們或許我年少時所有的好運都用在了遇見那些老師上。
我當然不是那種好成績的孩子，或許有人能夠在一個連洗澡都做不到，得因為身上存在異味而被人討厭的情況下好好學習
但我不是
好在那時候的我們還都單純我也有了要好的朋友。
甚至到如今也依然是要好的朋友，雖然一年也見不上幾次面但那是客觀因素影響的
我做不到在那種情況下好好學習，不過這大概能夠被諒解的吧至少我還是一個善良的孩子，沒有長歪
謝謝我遇見的老師們
高中時期第三個班主任除外高中分班換了一個班主任，第二個班主任很負責，如果她不是在我所在的學校教學或許會有更好的生活。
但她沒有得到學生們的愛戴有些可惜。她為了保持自己班主任的威嚴和學生的距離太遠了。
這還是我前些年自己做了一段時間的老師之后才意識到的。
至于我為什么不再做老師了，是因為壓力太大
那種不管做了多少依然覺得自己做的不夠的感覺在折磨我
所以在送走了一屆學生之后我就辭職了現在依然在擔心我當年給他們的幫助太少
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而我高中的第三個班主任，我到現在都認為她不太正常這么說雖然有點過分，但我真的是這樣想的
喜怒無常自以為是甚至連作為一個老師該做什么都不懂。
誰家老師會把班上抽煙的學生叫過來拍個照用來炫耀的我就見過她一個
簡直荒唐簡直可笑
至于她在學生畢業之后扣畢業證，要學生到她家去領這件事我都沒有之前那件事那么生氣
她的做法意思簡直不要太清楚了到她家領取畢業證不就是想要一點“禮物”嗎
所以我沒去領，我就這個脾氣不過我再怎么也是領到了大學的錄取通知書，自然不需要一張高中畢業證證明自己的學歷
但是我知道的是有同學始終沒有領到自己的畢業證的
好吧，初中的孩子，總是會萌生出最單純的愛戀算了，這個略過不提了，現在想想除了遺憾之外也沒有別的了或許還有那么一點點求不得的痛苦吧
初中遇見的那些老師很嚴厲，但是我始終對他們充滿了感謝。
因為他們的嚴厲和暴虐半點關系都沒有他們的嚴厲之中是充滿了慈愛的
那是一種我曾經無數次在夢里希望的慈愛好吧，我并沒有在成長的路上缺少過愛。
雖然這些愛并非全部來自父母
他們對我沒有憐憫，而是單純的慈愛。
他們恰到好處的維護了我作為一個孩子的自尊心，也恰到好處的保護了我作為一個孩子的所擁有的一切。
我至今無法忘懷
我當然被老師揍過而且揍的不輕班主任老師的辦公桌上還有我的名字和三個半正字
犯錯一次去辦公室就寫上一筆
但就是手掌腫的拿不起東西我心中也是溫暖的雖然這么說有點奇怪，但事實上就是如此
好像是對我的過去說的有些太多了
說回最近吧
我的父親脾氣不好，或者說十分的糟糕
這么多年來他的工資很少會用在家里，我和我母親也不知道他用到什么地方去了
但是在我上大學的四年時間里，我的開銷和學費都是我父親給的。